| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 08:30 | Сообщение # 1 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
- это уже половина технического задания А
|
| |
|
| |
| Nikon | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 20:17 | Сообщение # 2 |
 Старший по подъезду
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
| Дорожный юмор   
Андрей, р-н Куркино
Сообщение отредактировал Nikon - Понедельник, 10.08.2009, 20:19 |
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:27 | Сообщение # 3 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:21 | Сообщение # 4 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:19 | Сообщение # 5 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:59 | Сообщение # 6 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:47 | Сообщение # 7 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 15:21 | Сообщение # 8 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:19 | Сообщение # 9 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:24 | Сообщение # 10 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:32 | Сообщение # 11 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:32 | Сообщение # 12 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
|
| |
|
| |
| Mishel | Дата: Среда, 19.08.2009, 03:31 | Сообщение # 13 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Среда, 19.08.2009, 12:15 | Сообщение # 14 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
|
| |
|
| |
| Nikon | Дата: Среда, 19.08.2009, 16:02 | Сообщение # 15 |
|
Старший по подъезду
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
| #
Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.
#
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
#
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
#
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Андрей, р-н Куркино
|
| |
|
|
|
