| Немного юмора |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:58 | Сообщение # 31 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!``
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:59 | Сообщение # 32 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:01 | Сообщение # 33 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:01 | Сообщение # 34 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:30 | Сообщение # 35 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:29 | Сообщение # 36 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.Добавлено (24.08.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:58 | Сообщение # 37 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так.
Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута.
Подходит и так вежливо:
- Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький непорядочек
наблюдается.
- Да???
- Хм... ширинка у вас растегнута...
- Да??? И что???
- Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят...
- НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его! Змейка
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:33 | Сообщение # 38 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:15 | Сообщение # 39 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:16 | Сообщение # 40 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -
нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны
не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной
или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:13 | Сообщение # 41 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Алло!
Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
|
| |
|
| |
| Дмитрий0190 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:14 | Сообщение # 42 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
HeavenTonight
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:25 | Сообщение # 43 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
|
| |
|
| |
| Alexandr | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:11 | Сообщение # 44 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
|
| |
|
| |
| Maxim | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:11 | Сообщение # 45 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Москва. Сухой закон. В унивеpмаге стоит очеpедь за тpойным
одеколоном. Подходит очеpедь интеллигента, он спpашивает
у пpодавщицы 30 флаконов. Заполучив их, пpосит обменять
паpочку: ``Тут вот двух этикеток не хватает, вы не могли бы
заменить?`` Мужики сзади: ``Пpоваливай, не задерживай
очередь!`` Интеллигент, с искpенним возмущением: ``Да вам
лишь бы напиться, а мне на стол ставить!``
|
| |
|
|
|
