|
Маразмы, коры.
|
|
| SergeyFF | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 09:49 | Сообщение # 571 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 397
Статус: Offline
| ЗАЧЕТ...... :))) МАЛАДЦА.....:)) /////
RX3AQG
|
| |
| |
| Соболь | Дата: Среда, 18.12.2013, 10:08 | Сообщение # 572 |
 Жилец
Группа: Пользователи
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Неразрешимые вопросы бытия.
В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочноваренной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Слава зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от сука…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьслава плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Слава перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя слава накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда мальцу, то есть мне исполнилось лет 16, Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же на родину Гамлета, по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Ивановна Мошкина,1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились послушные и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка 16 летнего не обломает. Ха!
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Ивановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада Ивановна была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада Ивановна чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Ивановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, промлядь дешевая! Ее ж валяли там кому не лень…
Дальше Олимпиада Ивановна в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Спасибо за внимание.
KENWOOD TK-K4AT - KENWOOD TH-K4AT - Yaesu FT-7900R
|
| |
| |
| Котбаюн | Дата: Среда, 18.12.2013, 13:57 | Сообщение # 573 |
 Остался на ночь
Группа: Пользователи
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Цитата К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? |
| |
| |
| Kuzmich | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 22:50 | Сообщение # 574 |
 Домовой Автоканала :)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1595
Статус: Offline
| 
позывной KUZMICH
|
| |
| |
| Соболь | Дата: Вторник, 24.12.2013, 11:01 | Сообщение # 575 |
|
Жилец
Группа: Пользователи
Сообщений: 347
Статус: Offline
|
KENWOOD TK-K4AT - KENWOOD TH-K4AT - Yaesu FT-7900R
|
| |
| |
| Чеширский_кот | Дата: Вторник, 24.12.2013, 11:50 | Сообщение # 576 |
 Домуправ
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| Соболь, Не, Сань, я не так выбираю... Да и выбирать уже нечего ))) Уже давно выбрано...
Хочу себе Киа Соул... хоть ты тресни... А тем более, когда на Рябиновой в автосалоне сел в неё - вообще "заболел" ею )))
Жизнь хорошая штука — и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ…
Инет магазин ДиалЕкстрим
|
| |
| |
| Windtalkers | Дата: Вторник, 24.12.2013, 12:02 | Сообщение # 577 |
 Старший по подъезду
Группа: Пользователи
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Украсили ул. 26 Бакинских комиссаров 
Позывной ---- Stalker
Делай вкусно - http://delayvkusno.ru - Мой сайт о рецептах и вкусной, здоровой пищи:-)
Yaesu FT-857D & Diamond SG7900 & Sirio Performer 5000, Yaesu VX-8DR & Opek-1505, Icom IC-6061
|
| |
| |
| Игорь377 | Дата: Вторник, 24.12.2013, 12:48 | Сообщение # 578 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Цитата Windtalkers (  ) Украсили ул. 26 Бакинских комиссаров
Вот может лезу не в свое дело, но интереснее смотреть на фото когда оно открыто, а не нажимать на вложение.
совет, сделали вложение в сообщение , то потом откройте свое вложение скопируйте адрес изображения, и отредактируйте сообщение, где по человечески
вставите фото.
|
| |
| |
| Соболь | Дата: Вторник, 24.12.2013, 15:52 | Сообщение # 579 |
|
Жилец
Группа: Пользователи
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Цитата Чеширский_кот ( ) Хочу себе Киа Соул... хоть ты тресни... А тем более, когда на Рябиновой в автосалоне сел в неё - вообще "заболел" ею )))
Понимаю! Я жене хотел взять. Но её брать нужно только в комплектации Diva, а это не совсем бюджетно для такого класса. Кстати, в следующем году обещают полноприводные версии Соула.Добавлено (24.12.2013, 15:52)
---------------------------------------------
KENWOOD TK-K4AT - KENWOOD TH-K4AT - Yaesu FT-7900R
|
| |
| |
| Чеширский_кот | Дата: Вторник, 24.12.2013, 17:13 | Сообщение # 580 |
|
Домуправ
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| Цитата Соболь ( ) Кстати, в следующем году обещают полноприводные версии Соула.
Кстати, вопрос ко всем: у кого-нибудь есть сканер с протоколом OBD2 ??? а то брал у товарища, думал узнаю, что у меня CHECK горит и не заводится, а не тут-то было... Его сканер под новые машинки, а не под мою старушку...
Жизнь хорошая штука — и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ…
Инет магазин ДиалЕкстрим
|
| |
| |
| Windtalkers | Дата: Вторник, 24.12.2013, 19:37 | Сообщение # 581 |
|
Старший по подъезду
Группа: Пользователи
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Игорь377, Совет принят, учтем пожелания. С телефона не особо удобно было это делать...
Позывной ---- Stalker
Делай вкусно - http://delayvkusno.ru - Мой сайт о рецептах и вкусной, здоровой пищи:-)
Yaesu FT-857D & Diamond SG7900 & Sirio Performer 5000, Yaesu VX-8DR & Opek-1505, Icom IC-6061
|
| |
| |
| slavat | Дата: Среда, 25.12.2013, 23:27 | Сообщение # 582 |
|
Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
| «Дубинушка или русская рулетка»: как сибирские рыбаки вытаскивали джип, провалившийся под лед Байкала
http://www.kp.ru/daily/26164/3051535/?from=smi2
|
| |
| |
| Yurgen | Дата: Четверг, 26.12.2013, 01:45 | Сообщение # 583 |
 Мимо проходил
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Ироническая проза собственного повествования.
Рыбалка
Рыбалка — это хорошо. Это — водка, отдых душой, да и физически напрягаться не надо (если только водка не закончится , а то бежать в
магазин придётся). Возьмёшь червячка, насадишь его на крючок и в воду.
Тишь и гладь такая, что поплавок кажется каким–то рифом, выступающим из
воды. И, лишь, какая нибудь рыбка заигрывает с тобой — то покрутится
возле поплавка, показав свою спинку, то подергает этот поплавок.
Рыбалка… Серёжа не любил, но боялся рыб. В детстве ему рассказывали
страшные истории про гигантских рыб, которые могли его, Серёжу,
проглотить, не моргнув глазом. Нет, он не боялся акул или пираний — они
далеко, чего их бояться — Он боялся обычных карасей, ротанчиков карпов. А
однажды, сидя на дереве, он увидел внизу, под веткой,ведро с карасиком.
Он сразу пришёл в неописуемый ужас — тело задрожало, глаза закрывала
пелена страха, слюни стали переполнять рот.
И вот однажды, чтобы побороть страх, Серёжа отправился на рыбалку с
каким–то мужиком. Вернее какой–то мужик взял с собой Сергея.
Расположились они значит на бережку речки, мужик первым делом стаканчик
наполнил водочкой и тут же его вылил себе в глотку, огурчиком закусил,
стульчик поставил, удочку размотал и достал баночку с червями. Серёжа
сглотнул слюну, его начинало немного трясти — сейчас появятся рыбы.
Сколько раз он обещал себе больше не бояться этих рыб. Этих скользких,
чешуйчатых существ. Да, действительно, чего их бояться, этих рыб. Они не
достигли пика эволюции, они глупы. Ха! Все уже вышли из воды на сушу, а
они всё ещё плавают!
Серёжа подбадривал себя, как только мог, он чувствовал, что сейчас
должно случиться что–то страшное. Какое–то ужасное предчувствие никак
не отпускало его, запах беды всё более навязчиво витал над ним.
А, что это!? Нет! Самые страшные ожидания Сергея начинают сбываться.
Мужик берёт банку с представителями беспозвоночных, опускает в неё два
пальца, достает одного из червяков и насаживает его на крючок.
— А–а–а–а!!! Не надо, мужик, зачем тебе это, прошу, умоляю, не надо, пожалуйста, — кричал сквозь слёзы Сережа, — нет! Прекр…
Мужик не слышал крика ужаса и мольбы. Взмах руки и наживка летит в воду, где и захлебнулся крик Серёжи…
Позывной в эфире: Юрген-33
Трансивер: Yaesu VX-8RD
Служба: Механик ткани интернета
|
| |
| |
| РЕМБО | Дата: Пятница, 27.12.2013, 13:38 | Сообщение # 584 |
 Заинтересовался
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Расскажу за минус эфира автоканала!)
Собрались мы с любимой как то субботним вечером потратить денег на жизнь бренную. Метро всякие и автомаги, ну садимся в машину ждем пока прогреется. Сижу курю и привинчиваю кабель к портативке своей. Перенастраиваю ее на автоканал и кладу в подстаканник. В этот момент моя любимая спрашивает "Ну и нафига тебе рация в машине и с кем я по ней общаюсь и тд и тп" Ну я объясняю что надо за охоту, за рыбалку. Она "А в городе она тебе зачем?" Я начинаю рассказывать " Что есть достаточное количества людей которые любят радио связь и при этом передвигаются на авто по городу и общаются" Она сразу спрашивает " Бабы есть?!" - Сразу в ответ "Нет, только мужики!" И в доказательство и за одно и для проверки связи выхожу через Лужники " Добрый вечер всем, дайте пож контрольчик здесь РЭМБО, на приеме!" Скажу сразу - видимо на тот момент по ходу в эфире никого не было! Делаю рацию на полную громкость, и вот тут Коллеги как говориться КАК НА ЗЛО наше любимое "АЛО АЛО ПРИЕМ!" Бабский голос из рации. Я сразу понял что ситуация Г**но и объяснить мне ее будет сложновато! Пришлось кататься по Москве оставаясь на приеме и ждать очередного "АЛО АЛО Прием" для доказательства!))))
Зато развеял сомнения раз и на всегда и купил ей рацейку)))
Правильный чоппер всегда можно услышать издалека
|
| |
| |
| Странник | Дата: Пятница, 27.12.2013, 13:45 | Сообщение # 585 |
 Гроза квартала
Группа: Модераторы
Сообщений: 1433
Статус: Offline
| РЕМБО,  
У народа, который не знает своего прошлого, нет и будущего.
|
| |
| |
|
